العرائش نيوز:
على نهر ستايكس
المصطفى سكم
وأنا أتجه صوب منزلي على الطريق المحفر تراءت لي جنازة أمام منزلي، حشد من الناس ينتحبون بكاء، ما الخطب؟
أتذكر أن الليلة كانت روحي خارجي تماما، كنت كالأضحية التي لم تتحقق لها شروط التذكية فظلت “تتركل” من حر الذبح العنيف بسكين صدئ,,, الليلة كنت أدفن نفسي بنفسي وكفني حروفي لم أكن أرغب أن اغادرها، الليلة كانت ذبحة صدرية.
واليوم كان نصفي يغادرني ويلقي بنفسه في نصف آخر،، وكان نصفي المذبوح يترقب توقف النبض وقذف آخر قطرة دم من الشريان.
اليوم أنا لست أنا،، أنا الذي قرر أن يكرهني ويلوذ بالصمت ويغيب عميقا بحبة كاملة لا ربعها. لايهم مع من أكون ما دمت قد خاصمت نفسي.
أنا اليوم وحدي، كنت وحدي وسأظل وحدي وربما وحدتي تخاصمني هي الأخرى.أنا في اليوم حالات من التمزق. مازال تمزقي ينزف، نزف طول الليل ولا يزال، كل الأحلام التي راودتني بكت لحالي، جلست على جانب سريري وراحت تستحضر ذكريات ليالينا المشتركة حين كانت ترتدي أثوابا معقدة الألوان فتخفي ملامحها، حين كانت تدغدغ جسدي المتعب المتهالك الملقى على سرير من الأسلاك، حين كانت تأتيني مفزوعة من كوابيسها فترمي بها علي,, لم يسبق أن رأيت حلما ينتحب أمامي معتذرا.
غصت غرفتي بأحلام تتوشح السواد، قلت هو الليل الذي يسكنني ويجعل من لحظات الزمن الآني ليلا معتما بدون سماء أعلق فيها بعضا مما تبقي من نجوم، تساقطت أخواتها وأخدت معها أعز من أحببت وأحب.
أخاف السقوط السريع والمباغت للنجوم كان قلبي يغادر صدري من هول إحساسه الفظيع بالموت وكأن نبضاته أسماء خاطفة متسارعة كلعبة إدارة دراجة وانتظار أين ستسكن أو لعبة فأر في سيرك متنقل لأي مخبأ سيلجأ، هكذا هي الموت ضربة حظ أو لعبة قمار أو امرأة خائنة نضاجعها لتأخذنا معها ضدا عن رغبتنا أو إرادتنا… لم أعد بعدها أرفع عيناي للسماء ليلا.. لم أعُد أقوى على تساقط النجوم.
لم أعد أقوى على رؤية النجوم تتساقط، لم يتبقى لي من الأسماء إلا القليل القليل حتى أسماء أصدقائي الجدد هي أسماء مستعارة مجرد أسماء للاستعمال والرمي ، وأنا في صمتي ممدد على فراش الفراغ قد أتجسد للغير جسدا يختزل في وجه ينبغي أن يكون مبتسما،،، فليكن ما دمت لا أرى وجهي وقد حرمت من المرآة، الموت حولت ملامحي لظلال صفراء وجعلت نظراتي باردة كالصقيع تتجول في الغرفة فلا تلمح إلا أحلامي تذكرني بأمسياتنا المشتركة التي لم أعد أتذكرها، هي الآن تعتذر لي وقد أدركت سفري وغيبوبتي، حملتني لعوالم دالية سوريالية عشت فيها جنون التأويل حتى تخيلت جسدي فسيفساء في أشكال وتراكيب غريبة ومرعبة، أكون فيها جسدا يعاني الطاعون أو وجها عبث به الجذري أو حية تزحف لتلتوي علي وتتحكم في عنقي, و أحلام أخرى تنتحب بكاء لأني عشتها أوهاما كنت فيها شهريار وزير كل النساء وعطرهن المنعش لعالم بورنو غرافي مشتهى ,,,,, غريبة رائحة الموت خليط بخور وند تفوح من مسام جسدي البارد.
كذب من قال أن الموت لا رائحة له، أتشمم جثتي الملقاة على الأسلاك كأني برائحة البحر عند الفجر وهو يسبح في بياض الضباب ويلقي بطحالبه وزبده تغسل قدماي العاريتين الباردتين كما هما الآن بهسيس الموت وحضوره في خلايا وهي تندثر دون أن تأبه بحيوية التعويض وضرورته في استمرارية النبض يضبط إيقاع الجسد الذي لا تتحسسه أناي الآن ولا تميز بين أطرافه سوى اجتفافا في مقلتي وارتخاء جفناي حد الانسداد، من تكون هذه الأشباح التي تحيط بي وتحمل نارا تقترب وتبتعد مني وكأنها أشباه من كانوا معي في الشوارع والساحات العمومية والحلقات السرية والتجمعات الآدمية نرفع شعارات النصرة أو التنديد أو ما لم أكن أدركه حينها. هي الآن معي في غرفتي، ترحل معي كسكرات عشناها جميعا بعنفوان الحماسة،، الآن أتجرعها وحدي كما كنت وحدي وسط الحشد وها أنا أرحل دون وحدتي لأحرس من بعيد ومن وراء العتمة هذا الغياب الذي يسكنني ويسكن العالم.
كنت سقطة أولى، قطرة مداد على صفحة الماء، عثرة حياة أو اعتداء خارجي ضدا على الرغبة في الحياة، ما أقسى قسوة الإرادة على الرغبة، تعتقلها تجردها من حريتها الطبيعية تسلبها حيوية التدفق اللامتناهي، تضبطها على إيقاعات ساعة حائطية تتحول انفجارات في رؤوسنا في هذا الصمت الرهيب، وحده صوت حركة العقارب يشدني ويعلقني على جدار الدنيا، أأخرج منها أم أتخلص من عقالها؟ نقطة حبر انسابت في الماء وحيدة دون اختيار، وعودة كارتطام موجة على صخرة تنتهي وحيدة متلاشية كرذاذ، وحدة في البدء وهي المنتهى، قد تكون هوية الإنسان المنسية في الزمن المعيشي للذات، ماذا يتبقى لي إذن غير البياض يملأني كما يملأني الآن، أعجب لكلمات السماء تتلى حولي بألسنة الثعابين كنت أخشاها كلما هزني الحنين للسماء واتجهت صوب مسجد الحي، كان الإمام في خطبته لا يفارق عيناي، يعلم جيدا أني أمقت مكره ولا أومن بإيمانه أو أعتقد في أفكاره وأن ركوعي وسجودي ما كانا بحركاته البهلوانية وبكائياته الدرامية، كان يبعث لي برسائله المشفرة “لا خير في مدرسة لا تكون امتدادا للمسجد” كان يقرأ جوابي في ابتساماتي العريضة وحركية رأسي المترنحة يمينا ويسارا,,, آه من سلطة الخطاب وطقوسه الماكرة وهي تمارس المنع وتكبح رغبة الاعتراض والاحتجاج وتحولها إلى ممارسة للغو شيطاني يطرد من الجنة ويجعلك عبرة بين سكان الحي يمنعون عليك التحية ويرجمونك في الغيب… تراه في ما يفكر الآن وهو يتلو آياته بعد أن قام بعملية القسمة الذهنية لما سيتقاضاه بعد أن يتخلص مني وللأبد، ها هو يشيعني جثة كانت ذاتا تستحضره خطابا وممارسة في عدتها الديداكيكية وهي تفكك شفرة المفاهيم المحيرة لأذهان الصغار تفضحهم ألسنتهم وهي تلوك الإستغفار كلما ارتقى خشوعي في محرابي الخاص أو ارتعدت أجسادهم من تمثل النار المتقدة واللهيب المتصاعد يحرق الأجساد أو يعلقها من أشفار العيون أو هول الثعابين ترقد معهم قبيل الحساب… تتعب الذات في سياحتها المعرفية، مرهقة تعود من معركتها، قد تكون قد خسرتها جزئيا لكن من رماد الإحتراق كانت تؤجل معركة الحسم وهي تحدث شروخا في متاريس الوجدان الرملية وخيوط عنكبوت عواطف كان يعيد نسجها في حلقاته السرية وخطبه العلنية وكأن بلاغته ماء يخرج ما زرع في الأرض لقرون.
كم يلزمنا من الوقت لنحيي ابن رشد ونعترف بخطيئتنا التاريخية، ما عاد الأطفال يتغدون بلبن الظبية، يتمثلون ماوكلي وقد جردوه من أصله وحولوه مجرد لحظات للتسلية واستيهامات طفولية لا تعترف بحكمة الفطرة في زمن التقنية.
أتذكر مركب ستايكس الذي أوصيت زوجتي به والزهور التي سهرت على تشذيبها لأعوام زينة له والصنوبرات وقد أوصيتها ذات يوم بأولادي أن تظل ظلالا وارفة بعدي، ترى كيف سيكون نباح كلبي وهو يراني محملا في المركب يمخر مياه النهر، لا أراه إلا وهو يلهث في مصاحبتي إلى أن أغيب… تعاويذ الفقيه تتضرع للهيب النار وأنا أراني مسجى في الماء ووحده يعرف وجهتي ويأخذني إلى حيث يريد، يعرف أني أعشق التدفق والإنسياب، المجرى الأبدي لروحي العاشقة ولفكري الشارد ولسياحاتي اللامرئية، ما ضرني أن يوضع جسدي على قمة جبل فدية للطيور الجارحة، هي أولى بجسدي من فقهاء يقتاتون منه وتريتور الجنائز وقد نصب خيمته وحط طاولاته وكراسيه وشرع صبيانه يوزعون القهوة السوداء ويحضرون تين وزيتون وزبدة وعسل ما بعد دفني. وحدها الطفلة وقد حاكت من أكياس بلاستكية لباسها ولم تجد بما تصنع حذاءها حدست روحي وجاءتني محملة بالماء طمعا في دريهمات تسيل لعاب الفقيه فينهرها ويبعدها عني دون أن يعلم أنها بداخلي. أتخيلها الموت وقد اعتادت عليه تتعايش وتعيش معه وتعيشه في كل لحظة، حين كانت تقطع مسافات الحقول القاحلة الجرداء فلا تجد إلا خرابا وبقايا سبورة سوداء وتغاريد أمعاء فارغة امتصت ما تبقى فيها من طعام الأمس، معلم نسي ذاكرته في المدينة وخبأ قلبه تحت حجرة على قارعة الطريق ورمى بجسده يعد مرور اليومين ليجدد رخصة موته المؤجل على شهادة طبيب لا تفارق جيبه أبدا.
لم تشفع لها نباهتها في أن تحيى بين الحروف والمعاني والقيم الضائعة في أوحال مسالك تسكنها شياطين تهوى الأجساد الفتية فكانت ترى نفسها قربانا لرغبة كانت تحاكي فيها رغبات الحيوانات الضالة التي ألفتها في حريتها الطبيعية لا تخشى الموت، إلا الجوع الضاري يمزق بطونها وآلام التعذيب الممارس عليها. كلما اعترضها حيوان إلا وتمثلت الفقيه في جلبابه الفضفاض وهو يحرص على أن تسقيه ماء البئر، كرهت كل الآبار وتعلقت بماء الصنبور وصبيبه المديني يشبع رغباتها الطفولية وحاجيات أسرتها, هو نفسه فقيه المدشر من أشبع رغبتها وأخدها لبيت سيدة أنعمت عليها بالفراش الدافئ وبماء الصنبور يتدفق غسلا للأواني وتطهيرا ولمعانا للزليج الفسيفسائي، عشقت الصبيب حد الولع، لم تكن تدري أن جفافا سيلقي بها في متاهات المدينة لتحيى بين القبور سقاءة ماء ينهرها حفظة القرآن.
كانت الطفلة تفارق مخيلتي كلما اقتربت من الحشد أمام منزلي، نزلت من سيارتي المهترئة حذقت في العيون مندهشة “قد يكون توأمه”! انهالت علي التعازي، انحنت لي الصنوبرات مبتسمة، لم ينبح الكلب بل رقص بذيله طويلا، احتضنتني زوجتي، رجموها ب”لا تنسي حق الله” …. اختطفتها منهم واتجهنا صوب البحر حيث جلس شيخ على صخرة وقد صوب نظراته نحو الأفق،
سألته: ما الموت يا شيخنا الجليل؟
أجاب: موت الحكيم
ـ ثم؟
– موت المبدع.
– ثم؟
– موت المناضل
– ثم؟
– موت المحب
– ثم؟
– موت المرأة
– ثم؟
– ثم لا ثم.
وألقى بنفسه في البحر.